kolotorso

jou AIS te has adelantado otra vez..... seguire pensando...

He vuelto a la infancia por un momento con mi historia :P :P

kolotorso

Donde esta Ewan McGregor cuando se le necesita?? Pues rodando un spot de cerveza Irlandesa... Le comento que hay un productor interesado en que realice su proxima pelicula, en la cual va invertir millones de dolares y sera una superproduccion de hollywood ... Pero que para elegirlo como prota principal deberia repetir su escena mas comentada... La del dichoso baño (dios que arcadas....), se lo piensa un monton, pero necesita el dinero para pagar la entrada su nueva mansion y acepta.

Recoge el punto y me lo entrega... y de nuevo lo pego en el chupete de Maggie Simpson, porque me ha gustado la idea :P

kolotorso

Me voy a ver la pelicula de Mortadelo y Filemon, como esta el profesor bacterio haciendo un experimento, va y me abduce... una vez dentro de la pelicula, Mortadelo y Filemon me confunden con un espia ruso, consigo que Mortadelo se disfrace con uno de esos que el tiene: de conejo (por ejemplo), momento que aprovecho para robarle la chistera y con ella el punto.

Lo cojo y se lo meto en el escote de Ofelia, que se queda mas que sorprendida :P

Medea

Espero a que la pobre ofelia se suicide (¿quién soy yo para cambiar la historia de la literatura?) y una vez muerta, para que no se ofenda introduzco mi mano varonil por su pecho y le arrebato el punto. Huele a muerto. Me da miedo. Siento que le he robado algo a un cadáver. Me siento culpable. Voy al Vaticano a confesarme con Benedicto XVI porque tamaño pecado necesita un confesor de esta categoría. El Papa no me da la absolución. Desconsolado me doy un paseo por Roma y para quedarme en paz comienzo una huelga de hambre para que el sufrimiento me redima. A las dos horas me doy cuenta de la de tonterías que se me ocurren y me voy a una trattoría a almorzar donde me ponen una pasta fresca al pesto que quita el sentío. Agradecido al guapísimo cocinero italiano le regalo el punto, a pesar de eso no me hace caso y no consigo ligármelo. Me voy más triste de lo que vine y encima sin el punto.

M4TY

Hablo con James Bond, que se liga a Ofelia, y por supuesto tengo el punto. Lo entrego a Miguel de la Cuadra Salcedo que se lo lleva al Amazonas. Lo guarda la tribu indigena que reduce cabezas, los Jíbaros. A ver quien se atreve

Medea

El punto no lo tenía ofelia sino el guapo cocinero italiano. ay ay ay. Por favor el que se lo quite que me cuente algo de su vida..jejeje

M4TY

Bueno somos muy permisivos y James Bond se liga al cocinero (ya te contaré su vida). Lo demás igual.

roqui

me llevo una calabaza de halloween y se la cambio como cabeza al jefe de la tribu para que la reduzca.... el punto es mio!!!!!! y se lo regalo a rajoy para que suba otro puntito mas en las elecciones

kolotorso

Hablo con el faraon Akhenatón, convenciendolo de que Sinuhe esta conspirando contra el y pretende matarlo por medio de un potente veneno... Lo arresta, dejandolo a las puertas de la vida y a muerte, donde le propongo salvarlo a cambio de que me de el punto.

Me lo da, una vez en mismanos se lo doy a Luis XIV para que lo esconda en Versalles...

Medea

pues en Versalles lo rescaté del lujo vacío pero tarde, su alma ya se había pervertido, ya no era el punto de mi corazón sino un materialista de cuidado. Odié al punto por haber dejado lo mejor de sí tras las cortinas barrocas del Palacio. Lo destruyo. Lo desintegro. El punto desaparece. No está en ningún lugar. Ya no es un punto. Y no hay modo alguno de recuperarlo. Es una despedida para siempre. El punto ha muerto. Ya no es un punto y aparte sino un punto final. Detrás de él ya no hay nada, sólo silencio.sssshhhhhhh. No perturbemos su merecido descanso y entonemos agradecidos el requiem por un punto de W.A. Mozart.